Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como los buenos samaritanos que NO son, mientras les gritamos que corran de una jodida vez. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".
Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.
Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.


¿Una maldicion vudú? ¿Brujería? ¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerda una sola cosa: Nunca, pero nunca, te dediques a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verás será un tío putrido saludarte. Este consejo vale su peso en oro. De todas formas no te servirá de nada saber que cuando le estás ensartando el paraguas con pericia en el ojo a tu simpática vecina porque trata de devorarte el cerebro, estás actuando de esa manera tan poco educada contigo por culpa de un baño de rayos cósmicos. Concéntrate, respira hondo, recuerda esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil, o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores).
Tú gozas de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir:

Regla número Uno: No te quedes petrificado
No lo dudes ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético, musculoso y atractivo muchacho de mandibula cuadrada, perfil griego y barba partida que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. A menos que seas una chica guapa, ahi si vendran a rescatarte. Lo más probable es que venga el gemelo de Michael Moore y le deje de felpudo en un intento desesperado de salvar el descomunal montón de inmundicia que llamas cuerpo. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis, tambien procura no estar rodeado de ellos. De hecho ni tan siquiera tienes porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.  Regla número Dos: No salgas del refugio
Si te encuentras parapetado en una casa y oyes fuera extraños ruidos que eres incapaz de identificar no les prestes atención. Ignóralos por completo. No se trata de un ejército salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abras la puerta ni preguntes quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. Preferentemente no olvides tapiar la puerta, y no enciendas las luces.

Regla número Tres: No sea el primero del grupo
En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no seas estúpido, y di que eres ciego, minusvalido, retrasado o que tienes el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte.


Regla número Cuatro: No piense en los demás
Así que tienes una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabila hombre! Que tienes a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros, tu perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerda que tu sólo tienes un cerebro, no lo desperdicies enarbolando la bandera de la solidaridad animal.

Regla número Cinco: No hagas caso del líder
¿Alguien le ha votado? Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.

Regla número Seis: Dispara a la cabeza
Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero te aseguro que es lo mejor. No pierdas el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntale a Schwarzenegger. Ya sé que es genial tener a unos muertos al alcance y destrozarlos con la motosierra lanzándose con un grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o "¡Morid malditos!" "¡Ahora si, comedme la polla desgraciados!" , pero no mejor guardar las distancias. Mira siempre de tiener munición de sobra y si no tienes, manda al paralítico del grupo a buscarla, las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrás que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis. Y muy importante ¡granadas explotan, genio! Tíralas a tomar vientos o si no pégale una patada a la silla del paralítico en dirección a los zombis con la granada (sin anilla a ser posible).

Regla número Siete: No vayas en camisón
Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Cúbrete el cuello con una bufanda, ponte chaquetón y unos guantes. Ahora estás protegido de verdad, la única manera de que te contagien será por medio de escupitajos zombis.

Regla número Ocho: Deshazte de lo que haga ruido
Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídate y deshazte de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deja el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podras sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría".

Regla número Nueve: De noche quédate escondido
Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que deses salir a divertirte con tus amigos en alguna discoteca. Pero si no tienes visión infrarroja o mucha suerte, no dediques la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo creas, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Repite esto a modo de mantra dos horas al día despues de rezar a Chuck Norris.

Regla número Diez: Dispara antes de preguntar
¿Se mueve? Disparale!! Si gime, sabras que has hecho lo correcto. Sigue el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a ti?

Busca un buen refugio
Con este decálogo no deberías tener problemas, lo único la búsqueda de un buen refugio donde esperar la llegada de los marines, debes buscar una casa que no esté destartalada, que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si en tu casa tienes un sotano a prueba de bombas nucleares, úsalo, no seas imbécil, (y decian que mi abuelo estaba loco porque hizo un refugio anti-nuclear, que tontos, ahora son sushi y hamburguesa para zombies, Ja ja ja!)
A menos de que vivas en una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Además ten en cuenta que sus defensas no serán las mejores. Si te va as quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defiende tu nueva morada hasta que la situacion mejore. Ten en cuenta que los zombis pueden durar años activos, prepárate para una larga temporada.
 
Cuando la única opcion es correr
¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño haces ahí? ¡Corre como si tuvieras petardos en el culo!, el procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repite el proceso hasta que llegues al otro lado del mundo, encuentres un mar o río —tendrás que nadar... o rezar—, a ser posible sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo serás una presa más fácil. Omite las instrucciones si vas en silla de ruedas o con muletas (¿todavía sigue contigo el paralítico? ¿a qué demonios esperas?), en cuyo caso lo mejor es ponerste algunas especias por encima (guindillas mismo) y esperar que alguno de tus invitados muera atragantado.

Y nada para seguir con el tema os dejo con mi vienjo amigo Rob...