-¡Guaaaaaaapa! Era el bramido que procedía del interior de una Ford Transit. El destinatario de tan original elogio era una muchacha menuda con gafas de pasta, falda y un culo respingón que no había pasado desapercibido. Apenas giró la cabeza para mostrar su desagrado mientras paseaba soñando con parecerse algún dia a Patricia Conde. El emisor de la llamada de la selva se asomó desde el vehículo. Un mono de trabajo apenas cubría un torso entre corpulento y fofo, coronado por una cabeza escasa de pelo y bronceada por horas de sol a la intemperie. A su lado, un chavalillo magrebí reía la gracia mientras sorbía de un botellín y masticaba un bocata de panceta. No!, no se trata de un documental de National Geographic pero casi, ocurrió hace apenas unos días mientras salía de mi portal. Un auténtico safari urbano protagonizado por una especie en extinción, el albañil piropeador.


La crisis no sólo nos priva de puestos de trabajo, sino de espectáculos antropológicos de gran calibre. El sector de la construcción, sobre el que se sustentaba nuestra sociedad dominguera, era el campo de batalla donde verdaderos titanes se rompían el espinazo construyendo chalets en Torrevieja. Era un trabajo en el que el inmigrante parecía sentirse útil en un país de acogida que disfrutaba del boom inmobiliario como un chaval con zapatillas nuevas.

No deja de ser curioso que en nuestra infancia siempre hubiera fascinación por el mundo del andamio y la obra.
Recuerdo que quien se pavoneaba de poseer un Pontiac de Majorette era humillado por el que tenía una grúa de pluma en miniatura. Y que decir de las herramientas, o el hecho de edificar faraónicas construcciones de Lego. Jugábamos al ordenador o a la consola y los Mario Bros eran nuestros héroes curritos aunque optaran por la fontanería. Sin embargo, nuestras fantasías juveniles no se correspondían con la realidad. El currito, un tipo curtido por actividades deportivas tan edificantes como el lanzamiento de escombros, echaba horas en la obra mientras que sólo de vez en cuando se daba una alegría por la presencia estimulante de alguna dama en los aledaños. La frontera entre la galantería y la ordinariez se difuminaba convirtiendo los instintos primarios en poesía en apenas segundos y sólo la maciza de turno emitía su veredicto definiendo un humbral entre halago y acoso sexual.


La reforma, la necesidad del plato de ducha y otras pequeñas chapuzas domésticas siguen regenerando el gremio del albañil pero el parón de la gran construcción nos impide seguir de nuevas secuelas de La bella y la bestia.
La virulenta persecución que se ha hecho del piropo es especialmente dura aún cuando todavía la fantasía sexual del bello bruto sigue vigente con o sin coca-cola light. El halago debilita pero ¿no es bonito reconocer lo bello?

Y para entrar en materia, qué mejor que un clásico repertorio de piropos, nada mejor para quedar bien que soltar uno en el momento oportuno:

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!

4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!

5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!

6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!

20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!

29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!

30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Y para despedirnos, algo de Muse:
   

"No cometerás actos impuros" reza el sexto mandamiento, se ve que Dios estuvo atento a que tam pronto como el primer hombre consiguió tener un dedo oponible le dió por darle un uso indebido, lo que coloquialmente conocemos como paja (entre otros muchos apelativos: manuela, gallarda, 5 contra 1...). El caso es además de incumplir un mandamiento, y siempre según los curas, estabarías además provocandote una cegera entre otras peligrosas calamidades.


El caso es que la práctica del onanismo (lo digo por experiencia propia) no tiene nada de peligroso a priori, salvo casos extremos de dimorfismo pajeril (quien no ha visto alguien con el músculo pajero hiperdesarollado?), abrasiones cutaneas debidas al constante raspado (también se pueden ver callos monumentales), alteraciones metabólicas como anemia o deshidratación (debidas también a la perdida constante de fluidos entre otras cosas), y en casos extremos podemos ver casos de bizqueo permanente en ciertos individuos, debido al sobre esfuerzo que le impone la practica religiosa del onanismo. Tambien se ha observado el sindrome de los ojos en blanco, cuando estos llegan al cenit mistico en su practica religiosa diaria (afortunadamente de estos hay pocos, sino peligraría la especie humana)


Pero no todo el monte es orégano y la paja ha evolucionado y tiene diferentes de motivos para hacerse una, he aquí unos cuantos:

• Viciosa: Es por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás caliente y punto. Tiene una variante conocida como la dedicada, y es aquella que te haces cuando ves un/a chico/a que te excita y te frotas pensando en él/ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

• Ociosa: Es aquélla que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la experimental, que es cuando te da por hacer tonterías como hacerlo con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría, sencillamente mientras visitas Inciclopedia.

También puede realizarse cuando tienes tiempo libre entre dos compromisos, como por ejemplo, cuando te la haces a las siete y cuarto, entre la de las siete y la de las siete y media.

• Valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un exámen cuando estás estresado.

• Fiel: Porque siempre que ves a esa persona te nace hacerlo. Por tradición, también podría decirse.

• Valium o somnífera: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, masturbación al canto y en cinco minutos estás roncando. También se la llama Vladimir: una paja y a dormir.

Existe una variante llamada Aspirina, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

• Calefacción: Noche de Noviembre, no puedes ni dormir de los nervios del frío, por muchas capas de ropa y/o sábanas que te pongas, sigues titiritando. ¿Solución? Fácil: una paja, y adiós frío. Ya estás calentito.

• Higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual , se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas y desatascar las cañerías.

• Celebrativa: Has conocido a un/a chico/a genial, y finalmente has triunfado... cuando llegas a casa te frotas para celebrar el sexo.

• Sorpresiva: Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

• Makaulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

• Preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como Preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección (o si eres chica, una inoportuna humedad).

• Rutinaria: Pues bueno, porque siempre te tocas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.

• Reto: Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho.
  • Por cantidad: "tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad.
  • Por lugar: También conocido como Estandarte en lugares extraños, como en clase, o en la sacristía, donde tu profesora particular mientras esperas a que te vengan a buscar...
  • Por tiempo: "ayer lo hice en dos minutos, hoy tengo que romper mi propio record".

• Innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... Finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida, pero es INOLVIDABLE, y de ahí en adelante, casi todos los días de tu vida la estarás re-creando.

• Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de messenger. Como nadie te ve, mientras los demás hablan,tú te tocas.

• Depresiva o enojosa: Aquélla se realiza en estado de soledad o enojo, cuando el ejecutante esta enojado con todo el mundo y se frota para calmar los ánimos.

• Agresiva o kamikaze: Este tipo de masturbación es muy peligrosa y es usada en contadas ocasiones gracias a Dios. Esta es aplicada con más fuerza de lo normal y se acostumbra a gritar "¡¡Wuuuuuaaaaaaa!!" como grito de guerra y de victoria puesto que en parte lo que se pretende es demostrarse a uno mismo que es el mejor en este arte.

    

Viendo estos dias unas cuantas películas me he dado cuenta de que la ciencia avanza a pasos agigantados mientras tú, pobre infeliz, observas los acontecimientos desde la comodidad de tu sofá. ¡Pero cuidado! ¡No te duermas! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escucha atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de tu cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EEUU, ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Llegado el momento quien sabe si me agradeceras estos consejos.

Como ultimamente estoy en plan vao, voy a aprovechar para colgar un artículo de Arturo Pérez Reverte que en su momento me encantó aunque ahora ya no le doy tanto a los wargames...
Ahí va:

 Hay un brillo inquietante en sus ojos cuando acuden cada sábado a la cita. Llegan uno tras otro, casi furtivamente, con sus cajas y reglamentos bajo el brazo, como los miembros de una cofradía clandestina, dispuestos a poner patas arriba la Historia. Algunos son tipos tímidos, solitarios. En apariencia, incapaces de matar una mosca.

Pero fíate y no corras. Bajo su aspecto gris ocultan un corazón de tigre, y cada fin de semana deciden sobre la vida y la muerte de miles de seres humanos. Saben de heroísmo, y de coraje; y de encajar impávidos los azares del destino y de la guerra, tal vez más que muchos de esos militares de verdad que a veces se cruzan por la calle, con su uniforme y sus medallas que a ellos les hacen sonreír disimulada, esquinadamente, con mueca de viejos veteranos.

Los jugadores de los llamados wargames o juegos de guerra de salón nada tienen que ver con el militarismo, o las ideologías. Del mismo modo que unos juegan al tenis, otros al póker, y otros a la herencia de Tía Ágata, los aficionados al asunto, que es una especie de ajedrez pero a lo bestia, reproducen sobre tableros, con las fichas apropiadas, situaciones estratégicas o tácticas de la Historia; y basándose en complicados reglamentos, intentan darle las suyas y las de un bombero a Rommel, por ejemplo, en El Alamein; o compartir gloria con Napoleón en Austerlitz; o dar la vuelta a la tortilla haciéndole la puñeta a Aníbal en Tresino, Trebia, Trasimeno y Cannas. La forma usual es un terreno reproducido en detalle sobre grandes tableros, y allí, con piezas, soldaditos de plomo o fichas adecuadas, se desarrollan los acontecimientos históricos y sus variantes, en largas operaciones de un realismo asombroso que llegan a durar horas, e incluso días.

Como masones, los adictos al género intercambian informaciones, reglamentos, experiencias. Hay especialidades, por supuesto: artistas del combate táctico a nivel de pelotón, capaces de batirse casa por casa durante días en los alrededores de la fábrica de tractores de Stalingrado, y genios de la logística que llevan tercios a Flandes por el camino español de la Valtelina entre las diez de la mañana y las ocho de la tarde de un mismo día. A algunos les gusta reunirse en grupos, haciéndose cargo cada uno de un bando, o un cuerpo de ejército, o de una simple unidad de infantería; y otros prefieren habérselas de tú a tú con el tablero, o con la pantalla del ordenador, que facilita el juego a solateras. En cuanto a sexo, predomina el masculino; aunque no faltan excepciones, como la novia de mi amigo Miguel -el hombre que más cargas de caballería ha ordenado en la historia de la Humanidad- , que es una moza dulce y apacible hasta que el fin de semana, ante el tablero, se convierte en una despiadada y lúcida táctica, capaz de cañonearse peñol a peñol con el Victory, o putear al general Dupont en Despeñaperros hasta que el maldito gabacho pide cuartel y misericordia.

Son la leche. Cuando los ves descargar adrenalina en sus excitantes aventuras finisemanales, compruebas asombrado cómo se transforman ante el tablero para compensar otra vida a menudo monótona, tal vez insustancial. De pronto, inclinados sobre los hexágonos del mapa, considerando los factores de movimiento entre Washington y Gettysburg o la potencia de fuego de una división Panzer en los campos embarrados de Smolensko, les aflora toda la seguridad, toda la pasión, todas las cualidades buenas o malas reprimidas en el día a día: abnegación, buen juicio, crueldad, rapidez, egoísmo, iniciativa, sacrificio. Y comprendes que resulta imposible saber lo que cada ser humano, incluso el de apariencia más torpe, bondadosa, malvada o gris, atesora en su corazón o su cabeza.

 Y además, comprendo el placer personal intenso, fascinante, de hacerle trampas a la Historia. De romperle los cuernos a Bismarck en Sedán, o destrozar los cuadros escoceses en Waterloo. O volver a la oficina el lunes por la mañana y dirigirle al imbécil de tu jefe una sonrisa enigmática que él nunca entenderá, ignorante del momento de gloria infinita que viviste a las tres de la madrugada de ayer, cuando, tras doce horas de combate, encendiste con mano temblorosa un cigarrillo para contemplar desde el alcázar del Santísima Trinidad, entre los mástiles derribados y los pasamanos hechos astillas, como ardía la escuadra inglesa frente al cabo Trafalgar.

Y después de esto una  melodía tranquilita (de Radiohead)...
     

A quién no le gustaban de pequeño las peliculas típicas donde un héroe (ya sea superheroe, superagente o lo que sea) se dedica a enfrentarse a las fuerzas del mal dirigidas y personificadas por un siniestro individuo. A todo el mundo le gustaban esos heroes que enfrentaban a sus enemigos sin sudar ni perder la sonrisa y se llevaban a las chicas de calle.El caso es que a mi ya desde pequeño (tal vez por algún mal congénito) siempre me dió lástima el malo, ese pobre inadaptado, es que nadie se da cuenta de lo ingrato de su labor?.
Por eso en un momento de lucidez y como a todo Friki (que en el fondo todos desean dominar el mundo) se me ocurrió cómo sería mi vida si me convirtiera en un supervillano (influido por un colega mío que dice ser ingeniero maligno).

Para empezar hay que escoger bien el nombre, algo que imponga respeto, ejemplos típicos son Doctor Doom, Doctor Maligno (para ponerte el doctor no hace falta tener doctorado y mola), Terminator, Apocalipsis, Esqueletor, Freezer.. cosas así por el estilo, Si no eres una persona ocurrente siempre puedes verte peliculas de hollywood ellos seguro que tienen más imaginación que tu.

Después va escoger el tema, el uniforme y esos rollos, puedes optar por uniformes coloristas horteras (en plan los malos de la serie de batman) o tienes la opción de las fuerzas de la oscuridad con colores sombríos, en mi caso contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les hagan parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

Y cómo no, no puede faltar una guarida, ya sea una isla volcánica o una base subterranea abandonada por los nazis... claro que hay que pagarla o te crees que te la iban a regalar. El tema del capital inicial está jodido pero en mi caso siempre confié en que algún dia me tocara el Euromillones.

A partir de ahí y con la ayuda de mi amigo el científico loco me dedicaría aterrorizar a todo diso... pero eso si intentaría no los clásicos errores de otros villanos y seguiré el siguiente decálogo:

 

- Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de roer cuerdas y coger llaves.

- Nunca me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle y si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y declamar una frase.

- En mi guarida los conductos de ventilación de mi guarida serán demasiado pequeños para gatear por ellos. Tampoco incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga Peligro: No Pulsar. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

- No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

- A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estés ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

- El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad. De todos modos, puede preguntársele si quiere algo de eso. Cuando diga lo que quiere, le soltaré una buena torta y le diré que no.

- Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán como mínimo por parejas. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente, el otro dará la alarma inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscarlo estúpidamente.

- Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me tengo que ausentar por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si ha cambiado las copas de sitio.

- Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de capacidad cada vez mayor mientras él las derrota y se acerca más y más a mi fortaleza. Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en vez de hacerlo por parejas o en solitario mientras los demás esperan, y lo harán todos a la vez.

- Si el héroe huye y sube al tejado, no lo perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (y nunca, por supuesto, si es en mitad de un puente de cuerdas sobre un río de lava). Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo también me tiraré al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

"Verdad, ¿mini-yo?"

Y para despedirme nada mejor que otro video de Rammstein (las imágnes son de los juegos olímpicos de Berlín, ya que estamos hablando de villanos y cosas de esas).    

Ahí va... que ya hace que no escribo nada aquí... De qué puedo hablar, ya sé... de lo que se ha estado hablando las pasadas semanas en todos los lados, del deporte rey, del fútbol. Porque parece que ya hemos superado una maldición que impedía a España pasar de cuartos (quien no ha sido o creido ser víctima de una maldición gitana, como la perla que me soltó un dia una: "Ojalá te se sicatrise el ojo del culo", y lo jodido es que casi pasa porque en un accidente de bici casi se cumple el dichosos deseo de la bruja). El caso es que tras esta Eurocopa más de uno ha sentido verdaderos orgasmos viendo los goles de la selección en el televisor, si eres uno de estos, si sabes lo que es una colade vaca, un penalti a lo Panenka, la gravesinha, eres un friki del futbol.

Porque tras tragarse toda la liga, parte de la premier, el calcio, la bundesliga y el torneo clausura argentino; tras haber comprado todos los partidos de la champions, la UEFA y la copa del rey; llega el sumum del friki futbolero (después del Mundial): la Eurocopa. Entre tres y cuatro partidos al dia, resumenes especiales, entrevistas exclusivas y Maradona de comentarista; con estos elementos este especimen de friki vive las 24 horas apasionado por el futbol.
Seguro que os estais imaginando a Maldini, o a algun otro "sabio" de barra de bar como estereotipos de este friki. Pero el frikismo que nosotros procesamos es muy underground, mucho mas. Por eso el friki futbolero de verdad, el friki friki, es el que tiene en su casa toda la caspa que el futbol, y una eurocopa o un  mundial en especial, provocan: discos con canciones vomitivas; camisetas conmemorativas; gorros, pelucas, mascaras y disfraces que acojonarian al diablo,...
Si, el futbol puede sacar lo mas cutre y casposo que llevamos dentro, por eso el friki del futbol merecia estar en tan deplorable coleccion de etnias frikis. Y como no podia fallar, yo tambien comparto en parte ese frikismo (por que cuando uno es friki parece que todo lo que nos aleja de los gustos femeninos nos gusta, y es que hemos nacido para sufrir a la hora de encontrar pareja, que le vamos a hacer!).
Ah! y si eres un friki del futbol no te pierdas este anuncio de un canal de deportes inglés que trata de que su hinchada se pase a animar a la roja...

Me encontré saliendo hace un par de días que en un local seguían poniendo las canciones que me iban cuando tenía diez años menos, el caso es que recordé esa época infame de locura y desenfreno. Y de esos años, algunos de los momentos más antológicos se produjeron en conciertos de los que generalmente volvías con más cardenales que cristo en la cruz... Pensando en esos conciertos y en otros muchos (y como no tengo nada mejor que hacer) pongo aquí una descripición de la fauna que habita en los conciertos (más bien metaleros, que es a lo que yo iba de niño):

• El Alcohólico: Este ejemplar está siempre pegado a cualquier bebida alcohólica, y es el típico que haciendo fila para entrar en el concierto ya lleva un botella de cerveza de 2 litros, aunque sean las 9 de la mañana. Cuando entra en la sala va directamente a la barra a pedir más cerveza, proceso que repetirá hasta la saciedad durante el concierto para después ir al bar jebi de turno a beber más. Este ejemplar suele asegurar que ha sido un gran concierto, pero por algún motivo no recuerda ni quién tocaba...

• El que Empuja: Este sujeto no es feliz en un concierto si no hay gente empujándose. Suelen tener influencias punkis, y habitualmente entran en acción al comienzo del concierto y en los solos de guitarra. Normalmente, varios de estos ejemplares se juntan y acaban empujándose entre ellos, con lo que suele llegar un momento en que el resto del público (incluso el grupo que toca) les mira mal, pero ellos ni se inmutan y siguen a su puta bola. Sólo paran cuando acaba el concierto, cuando son amenazados de muerte en repetidas ocasiones o cuando todos los de su alrededor, hartos ya de él, le empujan incesantemente durante 15 min. Suelen volver a sus casas con un tono violáceo por todo el cuerpo, y con algunas articulaciones bastante estropeadas.

• El Refunfuñón: Éste suele pedir constantemente a los de su alrededor que paren de hacer algo, ya sea fumar, encender el mechero en las baladas, que el de atrás le empuje un poco, que los que están a tomar por culo se empujen entre ellos, que dejen de violarlo, en fin... no suele prestar mucha atención al concierto.

• El Entendido: Este ejemplar conoce todas las canciones del grupo y a los teloneros, conoce todas sus influencias, nombres y apellidos de los componentes, marcas de guitarra y durante el concierto sólo comenta si les ha salido bien, en que han fallado, etc... suele ser un coñazo inaguantable.

• La Cabra: Este ejemplar está botando en todas las canciones, aunque sean baladas, y se han dado casos en los que entre canción y canción siguen botando... suelen acabar extasiados tras el concierto.

• El Alto: Este ejemplar no tiene la culpa de nada, pero tiene tendencia a ponerse en primera fila y no dejar ver a nadie que esté detrás. Son mucho mejores cuando tiene el pelo largo y rizado, porque abultan el doble y sólo dejan ver a la mitad de las personas.

• El Bajo: No para de cagarse en el alto de delante, pero no se da cuenta de que el problema no es que el de delante sea alto...

• El Soso: Este mira el concierto como si fuese el cine, no ha botado en todo el concierto ni levantado las manos para aplaudir o hacer los cuernos. Son estatuas.

• El Alternativo: Es alguien que no lleva ninguna indumentaria jebi, ni camiseta del grupo ni leches, es más, tal y como viste podría pasar a cualquier discoteca pija... pero suele sorprender el que no se haya equivocado de sitio y se sabe todas las canciones.

• El Bailarín: Este ejemplar baila todo lo que le pongan, aunque sea un solo de batería o de bajo... él o ella sigue bailando hasta la muerte.

• El Buscador de Púas: Este ejemplar no ha podido coger una púa durante el concierto, pero tiene la esperanza de que cuando se acabe y la gente se empiece a ir habrá por el suelo alguna púa, baqueta, guitarra o batería que nadie haya visto cuando la ha tirado el grupo en cuestión.

• El Ligón: Este ejemplar va al concierto para poder enrollarse con una tía jebi que esté muy buena. Lo importante no es el grupo, a él le da lo mismo si el cantante saca un revólver y se vuela la cabeza... él tiene que conseguir un rollo. Por cierto, para este acaban de sacar unos condones ManowaR.. si amigos, el "escudo del guerrero".

• El que va de Gótico: Suele haber al menos uno de estos ejemplares por concierto, da igual que sea metal rapeado, metal cristiano o simplemente rock urbano, él está allí, acechando entre las sombras...

• El Inconformista: Este ejemplar no para de silbar al grupo, demostrar su rechazo y de criticarles. Por algún extraño motivo no se conforma con nada.

• El que va de Jevi (y no lo es..): Este ejemplar suele vestir como un heavy pero no conoce ni a los teloneros ni al grupo. Cuando el grupo o teloneros hagan una versión de “The Number of the Beast” o “I Want Out”, este ejemplar seguirá preguntando cuál es esa canción que están tocando.

• El Guitarrista: Este curioso ejemplar ha estado todo el concierto tocando su guitarra imaginaria, para únicamente para aplaudir cuando acaba la canción. Luego, él sigue con sus increíbles solos de guitarra.

• El Gracioso: Éste comenta con gracias todas la frases del cantante, o las acciones del grupo... al principio cae bien... Pero no suelen sobrevivir al concierto entero.

• El de los Autógrafos: Antes de que empiece el concierto este ejemplar tiene preparado el disco para que se lo firmen; durante el propio concierto pide que lo hagan y si no, al final.

• El que Desafina: Se sabe todas las canciones y las canta de una forma penosa y horrible. Suele asustar a los de al lado o al propio cantante.

• El Listo: Ha llegado el último pero ahí está, en primera fila.

• La Bola de Pinchos: Este ejemplar tiene todo pulseras de pinchos, pendientes de pinchos, tachuelas de pinchos... es habitual que haya un circulo vacío a su alrededor, ya que si te acercas demasiado acabas como un colador.

Y ahora cambiando de tema Agh!!  no me doy sacado esta canción de la cabeza (debe ser que la escuché estando bajo de defensas o vete tu a saber qué..) y encima se acerca la Eurovisión (quedarán dos semanas).
Ahí os queda un gran video, de una gran canción de una grandísimo grupo (si quereis ver la versión del informal, para contrastar... jejeje)

        

Hace un par de semanas me pasé por Valencia a ver las fallas y hacer lo típico: ver cosas ardiendo, huir de petardos arrojados por desaprensivos, (que por cierto, me provocaron una severa perdida de capacidad auditiva). El caso es que una vewz allí, se me brindó la oportunidad de visitar un rincón poco conocido de España... Albacete la "Nueva York de la Mancha" (ese apodo se lo puso Unamuno o Baroja, uno de los dos...), plagada de frikis, tierra de personas ilustres como Ernesto Sevilla, Joaquin Reyes, Constantino Romero (qué seria del cine sin su voz!), Camacho (albaceteño de adopción).
Y aunque algunos dicen que de "Albacete, caga y vete", resulta que la capital española de las navajas, tiene una apasionante historia. La ciudad en la actualidad se encuentra en Castilla-La Mancha pero en un pasado reciente se encontraba en Murcia, región por la que los albaceteños no tienen demasiada estima en la actualidad porque como resulta que antes, Albacete coneso de que era murciana, los murcianos robaban todas las subvenciones y el hagua pa' crear campos de golf. (por lo visto, cuando se acerca el típico derby futbolístico "Albacete - Murcia", se suelen oir graznidos gañanescos exclamando con musicalidad y armonía: ¡¡¡Puuuuta Murciaaaa!!!).  

       

Si nacisteis y vivisteis como yo los 80, estareis de acuerdo conmigo en que enlos ochenta estábamos influidos bajo algún tipo de presión cósmica, estelar o etílica que nos hacía parecer gilipollas o algo por el estilo.
Es extraña la maldita facilidad que teníamos en nuestra infancia ochentera de ingerir productos químicamente manipulados, es decir guarradas del estilo del pastelito de la Pantera Rosa o la Cherry Coke. Pero sin lugar a dudas, la palma se la llevan los afamados Peta Zetas, alimento (y droga) principal de nuestra rica dieta infantil.

Y no solo es lo que nos metíamos por la boca, la tele tuvo su influencia, míticas series como McGyver, el Equipo A, Punky Brewster, miles de series de dibujos como Jayce y los no se que rodantes, Patoaventuras.. etc.. pero las que más afectaron a mi mente infantil de esos años fueron por una parte Barrio Sésamo, que era un programa supuestamente educativo, pero que ocultaba mensajes subliminales en la mayoría de sus episodios. Sus creadores estaban preparando a toda una generación para las miserias laborales y sociales que nos tocaría vivir en los noventa y el nuevo milenio. Por poner un claro ejemplo de precariedad laboral, tenemos a Chema el panadero, un auténtico artesano del horno con ascendiente psychokiller, que no debió ver billetes morados en su vida porque en su panadería se entraba a hablar pero nunca a comprar.
Y por otra parte Fraggle Rock, ¡La obra cumbre de los 80!. Estos bichos surgidos de la más que yonki mente de Jim Henson dejaron acojonados a toda una generación de niños que no entendían una puta mierda de esos argumentos, pero que se sentían fascinados por el lacio y volátil cabello de esos seres que tenían por ojos dos pelotas de ping-pong.
¿Que tipo de mierdas ponían en la televisión de los 80 a las 4 de la madrugada? ¿Qué os creeis que ya hechaban pelis porno? ¿o que nos vendían cuchillos japoneses corta-tornillos en la Teletienda? Efectivamente...no. En esa época solo existía la carta de ajuste; un maldito caos de colores y simetrías amenizado por una melodía de Bach que se repetía hasta la saciedad provocando suicidios masivos con demasiada facilidad.


¿Que hacía de los ochenteros una raza superior? Sin duda su magnífica cultura basura en cuanto a asuntos literarios se refiere; nos leíamos hasta el libro de instrucciones de la tostadora si la ocasión lo requería.
Gran parte de las prácticas iniciáticas a la infame literatura juvenil fueron obra de la editorial Timun Mas y de su ya mítica serie de libros "Elige tu propia aventura".
El maldito invento consistía en que el lector podía modificar el final de la historia mediante dificilísimas (y no menos putas) decisiones que tenía que tomar en un momento determinado del libro. Los momentos de decisión eran duros, y ya avecinaban lo que nos íbamos a encontrar una década después cuando tuviéramos que escoger entre un curro de repartidor de pizzas y otro de trapero mayor del barrio.


¿En que cojones perdíamos el tiempo en los 80? Además de consumir televisión y literatura como cerdos, jugábamos con una especie de consolas infernales de doble pantalla ideadas por Nintendo, que eran capaces de desquiciar a propios y extraños. El nombre de guerra de estos aparejos entre la enfermiza juventud ochentera era "maquineta".
Las malditas maquinetas, con su nulo diseño ergonómico, ayudaron a destrozarnos los dedos, tendones y articulaciones de la muñeca; ese tipo de mandos solo podían ser manejados sin lesiones físicas por manos de tamaños gnomeros o hobbitianos, o en su defecto por cocainómanos sin tacto dactilar.

Pero lo que molaba de verdad eran los típicos juegos de mesa con los que chinchar a tus amigos, los juegos reunidos, hundir la flota o el clásico conecta 4, pero una marca indeleble me la dejó el Tragabolas!

Un juego violento y de claras connotaciones pastilleras; el objetivo era tragar más bolas que los demás llevando un hipopótamo de cuello retráctil aporreando de manera furiosa un mando situado en la parte anal del bicho.
Las partidas eran un auténtico follón sin sentido donde el ganador solía ser el que le daba más rápido y más fuerte al mando; una clara alegoría a la violencia y a la ingestión de psicotrópicos de diseño (LSD y derivados varios).
Si dentro de 50 años les contáis a vuestros nietos que en los 80 los niños jugaban con mocos verdes gigantes probablemente os manden cagando leches a la residencia más cercana. Pero la cuestión es que esa aserción es malditamente cierta y todos sabemos que nos tendremos que llevar nuestras viscosas y secretas experiencias con el Blandi Blub a la tumba.
Y qué decir del Super Cine Exin 8. Este aparejo con aspecto ciertamente infernal no era ni más ni menos que un proyector de cine donde la velocidad de la proyección la marcaba una manivela que el niño en cuestión podía girar a su puto antojo (algo equivalente a dar una bomba atómica a un mono). Esto provocaba que los pases a tíos y abuelos fueran auténticos espectáculos surrealistas, con velocidades de proyección que rozaban la de la luz, y donde las crisis epilépticas de los parientes eran más normales que en un instituto psiquiátrico.


¿Por que teníamos esa extraña obsesión por lo bizarro y hortera en los 80? ¿Por que nunca nadie se dio cuenta de lo ridículo de los complementos ochenteros?
Solo una compañía japo, Casio, se percató del potencial horteroide de esos años y lanzó una campaña global para llevar su tecnología geek a las muñecas de toda una generación.
No quedó títere con cabeza, Casio nos sorbió el coco de manera esplendida y colocó sus estupentásticos relojes digitales sin que ni siquiera nos diéramos cuenta. Tras las navidades del 85, la maldita generación ochentera estaba irremediablemente nutrida con un ejército de cutrones relojes digitales que nos permitirían cronometrar surrealistas carreras alrededor del patio e interminables clases de sociales.

"¡¡Pongámosle ojos y boca a una naranja!!"
Seguramente esta fue la maldita frase que pronunció el creador de Naranjito tras haber ingerido la nada desdeñable cifra de 10 litros de sangría aderezados con sustancias químicamente manipuladas. Yonki o no, la cuestión es que la idea cuajó y Naranjito se convirtió en la mascota más cutre y a la vez cool de la historia del deporte y eso que yo solo tenía dos años cuando lo del mundial pero aún conservo un maletín de naranjito en el que me llevaba la merienda.


Ah! tristes y felices 80 (otro día me pongo con la música o algo así).

Y después de este mal trago.. que mejor que un video de una canción estupenda...
   

Tras Norris llega Dolph Lundgren, ¿actor? sueco quizá de nombre menos conocido pero que aún así nos ha legado películas tan legendarias como Red Scorpion o Marathon Man, en la que interpreta a un atleta alemán oriental que se exilia a EEUU y es perseguido por su ex-entrenador para matarle (toma argumentazo) pero sin duda siempre le recordaremos como el boxeador hiper-dopado al que derrotaba Stallone en Rocky III (¿o era en Rocky IV?). Subimos un poco de nivel, aunque tan poco que ni se nota…Steven Seagal (realmente es el peor pero me acordé de él ahora). Este antiguo guardaespaldas y doble de pelis de acción, que además es 7º Dan de Aikido, es peor actor si cabe que los dos anteriores, pero al menos nos dejó una peli decentilla: Alerta Máxima. También podemos verle en memeces como Glimmer Man o El Último Patriota (y en muchas más por desgracia…).
Kurt Russell, que, en general, se aleja un poco del arquetipo de tio-duro-que-solo-mete-ostias de los demás, pero que interpreta al legendario Snake Pliesken en el clásico 1997: Rescate en Nueva York y en su aceptable continuación: 2013: Rescate en Los Ángeles. También podemos verle en ese peliculón que es La Cosa o en la divertida Golpe En La Pequeña China. Todas estas pelis son de John Carpenter, uno de los directores más frikis de la historia. Ha hecho también otras películas interesantes (Breakdown, Soldier) y muchas otras alejado del cine de acción.… y a partir de aquí, los buenos  y empezamos por Jean Claude Van-Damme haya protagonizado más morralla que otra cosa (entre lo peor de lo peor está la peli de Street Fighter…), no pueden negársele un par de clásicos como Kickboxer y Contacto Sangriento, ni tampoco alguna peliculilla más un tanto aceptable como Timecop o Muerte Súbita (por cierto en este video se ve que también es humano)…

A pesar de que Bruce Willis ha hecho de todo, no podemos olvidarnos de su faceta de estrella de acción, que se resume esencialmente en tres palabras: Jungla de Cristal, y es que está cuatrilogía es todo un clásico del cine de acción, la 2 no me gusta mucho la verdad, pero la 1 y la 3 son apoteósicas, y en buena parte gracias a John McClane jejeje. Y lo cierto es que para de contar. Willis tiene muchas pelis buenas (Cita a Ciegas, Pulp Fiction, El Sexto Sentido, 12 Monos…) pero lo que viene siendo de acción pura y dura, poco más, quizá El Último Hombre, o incluso Mercury Rising pero tampoco son muy míticas
Y llegamos por fin a uno de los mazas por excelencia: Sylvester Stallone. Stallone es Stallone, no importa la peli que haga o la profundidad que quiera darle al personaje: siempre va a ser él. No obstante, a pesar de las múltiples películas que ha hecho, no son tantas las destacables. Veamos: Rocky (aunque a mí nunca me gusto demasiado…) Acorralado, claramente su mejor peli y uno de los clásicos de los 80. El resto de los Rambo son míticas pero de ahí a que sean buenas… y como peliculones poco más. Pero entre lo interesante también podemos destacar Cobra (con aquellas colosales gafas…) Máximo Riesgo, Pánico En El Túnel (absurda pero divertida) y la genial Demolition Man, no sé que tipo de película querían hacer ahí exactamente, pero les quedo una con la que te partes el culo. Sly llevaba años bastante perdido, así que ha tenido que recurrir a sus mitos: Rocky Balboa y Rambo IV.

Y para el final, por supuesto, el número uno:
Se mire por donde se mire, Chuache es sin duda el puto amo repartiendo estopa a diestro y siniestro. A pesar de su pétro rostro ha conseguido interpretar a personajes memorables (aunque en el fondo, por supuesto, siempre era él..) en imprescindibles como Conan El Bárbaro, Terminator, Terminator 2, Depredador, Danko, El Último Gran Héroe (dónde se toma el pelo a si mismo y a todos los de su calaña jejeje) y otras no tan grandiosas pero si muy dignas como Desafío Total, Comando, Perseguido, Mentiras Arriesgadas,Terminator 3, Ejecutor, El Guerrero Rojo… También descubrimos su lado cómico en Los Gemelos Golpean Dos Veces e incluso en Poli De Guardería (aunque ahí casi se nos cae un mito…xD) Además, el que fuera Mister Olimpia y uno de los culturistas más laureados de la historia se pasó hace unos años a la política (Gobernator).
Y para liberarnos de tanta tensión nada mejor que este vídeo de Kiss.


     

Después de estar unos cuantos días estudiando historia, me dije porqué no trasmitir parte de mi cultura a los demás, ahí va mi tesis sobre el sexo en la edad media..porque aunque parece que la historia avanza, que los siglos se suceden, que el progreso hace cambiar al ser humano y la tecnología crece por sí misma hasta ser un ente pensante. Lo parece, pero se le sigue dando vueltas a lo mismo: el follar.

Ahora todo el mundo sabe mucho del tema y, si no, se pregunta, que la gente le encanta hablar de guarreridas. Y lo mismo que hablar, a todos nos encanta escuchar. Además deberemos tener en cuenta que por regla general el cerebro del hombre es más simple, por ejemplo sólo distingue dos variantes de cada color, el claro y el oscuro (no como la mujer, que puede distinguir más de cinco azules diferentes, por ejemplo) esto provoca que el cerebro del hombre se desgaste a mayor velocidad que el de cualquier otro animal (sobre todo porque la hembra humana suele tener la facultad del habla), buscando regenerarse en compañía de hembras nuevas (hasta que vuelvan las conversaciones sobre cosas complicadas como la cortina, el menú del dia, Björk o algo de leer mucho, y así se perpetúe el círculo).

Pues bien, la Edad Media era para los hombres. No en un concepto humanista, como en la época de la Ilustración, con aquello de que el hombre era el centro de todo y bla, bla, bla… No, aquí nos referimos a la palabra “hombre”, no como sinónimo de humano, de persona, sino como género de especie. Es decir, sexualmente hablando, el Medievo estaba montado para los hombres, los señores, los machos heterosexuales. Claro, no existía la informática, ni la psicología, ni la democracia, ni ninguna mariconada de esas; reinaba la fuerza bruta y, en eso, la mujer tenía la batalla perdida.

Justamente por debajo del Rey (y a veces casi a su misma altura) La Iglesia partía la pana del siglo V al XV (y más tarde también, pero no nos ocupa). Vale, había una núcleo importantísimo de población (mayor que ahora) de árabes y judíos, con sus fumadas religiosas propias; pero en la vida uno ha de ser selectivo, así que centrémonos en los cristianos.

Era entonces de suponer que el folleteo era inherente al concepto del matrimonio. El casamiento se hacía per verba legitima de praesenti, se solemnizaba con un ritual religioso y se consumaba follando. Si no se estaba casado, no había nada que consumar, y punto pelota. El único sexo lícito y permitido era aquel resumido jurídicamente como per copula carnal consumado. Fuera del matrimonio, cualquier expresión relativa al sexo era directamente transgresiva. De hecho, no existían calificativos biológicos (eso de “sexualidad” obvia decirse que no se usaba en absoluto hasta siglos más tarde), salvo en dos casos: la llamada “cabalgada”, y el denominado acto de “poner la pierna encima”. La “cabalgada” se refería al acto impuro sin más; a los amantes sin casar cuya connotación física específica indicaba el nivel de inmoralidad. Y “poner la pierna encima” (dejando de lado siempre a aquel infraser militar del primer Gran Hermano) hacía alusión, cuando se admitía su existencia, al abuso de poder feudal; al uso de una mujer soltera sin que exista unión marital ni vínculo familiar ninguno, o bien a la toma carnal de una mujer recién casada; es decir, el denominado “derecho de pernada” (o la “prima nocte”, si nos mola Braveheart)

Con respecto a este derecho de pernada se creen diferentes teorías. La creencia popular es la que todos tenemos (que, como españoles que somos, somos muy mal pensados): que dicho derecho otorga al señor feudal de turno el privilegio de beneficiarse a las mujeres de sus vasallos; vamos, que uno se casaba con una campesina, el cabrón éste llegaba, cogía a tu mujer, se la llevaba a sus aposentos (o a tu propia cabaña, según le diera), y le daba morcón embuchado. Sin dejar de pensar lo peor, lo cierto es que en algunos lugares de España, el derecho de pernada consistía en un ritual alegórico en el que el señorito ponía la pierna sobre el lecho conyugal de sus siervos a fin de dar consentimiento a la consumación del matrimonio. También se habla del abuso antes referido, pero sólo durante la noche de bodas (qué amables ¿no?, sólo se quilaban a tu mujer una noche).

Si nos ponemos pegilgueros hay mil maneras de dignificar el papel de la mujer en la Edad Media española que si podían decidir si hoy toda la familia comía pan con mierda y mañana mierda sola o al revés. Además de monopolizar oficios de los de toda la vida, tales como hilandera, costurera, lavandera, mesonera…, no era nada raro ver a una mujer dedicándose a la caza, la construcción, el curtido del cuero y el bruñido del metal, aunque, eso sí, en menor medida que el hombre y (como ahora) cobrando menos. Y otras, las menos, encontraban una fuente de cultura alternativa en la brujería, la hechicería, los elementales del bosque y demás majadería mitológica (en este plano, el de la herejía, la mujer tuvo un papel de absoluta igualdad frente al hombre). Existieron algunas que tomaron decisiones en la política del momento (reinas regentes como María de Molina), otras que hacían descastes humanos en la guerra (como Juana de Arco) y chicas ladronas, estafadoras… y de cosas de hacer maldades, a priori destinadas a machos viriles y forzudos. 

          
Pero lo cierto era que todo giraba en torno a la creencia de que la mujer (además de que también producía espermatozoides, como el hombre) directamente no tenía alma; o bien esta idea presentaba mil dudas (fe de esto da el famoso “Concilio” de 585, donde sólo hombres, discutieron esta idea). La pelota se jugaba entre una línea de pensamiento en la que se englobarían a maestros como Robert D'arbrissel y Pedro Abelardo (siglo XI, más o menos), que defendían la igualdad entre el hombre y la mujer frente a otros pensadores representados en la figura de Tomás de Aquino, que expectoraba perlas en las que se dejaba claro que la “hija de Eva” no es más que “una deficiencia de la naturaleza (…) por naturaleza propia, de menor valor y dignidad que el hombre”; tras matarse a pajas encerrado en su torreón, el teólogo que a veces entra en el examen de selectividad llega a afirmar que “el hombre ha sido ordenado para la obra más noble, la de la inteligencia; mientras que la mujer fue ordenada con vista a la generación”. Tomás de Aquino fue canonizado, pasando a ser Santo Tomás de Aquino y a Pedro Abelardo le fueron amputados sus genitales a cuchillo en París. Huelga decir entonces cuál de las dos líneas de pensamiento fue la que imperó.

Pero bueno, a lo que vamos, que esto no va sobre machismo ni sobre costumbres religiosas. Las prohibiciones estaban ahí, pero la jodienda también. La práctica más común (amén de meterla, sacudirla y sacarla y, nueve meses más tarde, tener churumbeles) era la del poderoso: feudal de turno coge a vasalla de su elección y –quiera o no- se la trajina. Aparte de esto, en el Medievo había otras dos vías obvias de sexualidad con fines no reproductivos: el matrimonio recto y consagrado y/o la prostitución.

La mujer jamás alcanzaba la “mayoría de edad” (el hombre era mayor de edad, generalmente, desde los diez años); sin embargo, eran consideradas casaderas desde los doce. Una vez unidos en Santo Matrimonio, la mujer no podía negarse a practicar el fornicio con su marido o, por lo menos, a “dejarse hacer”, a no ser que éste pretenda llevar a cabo el acto en alguna postura que no sea la habitual (misionero), siendo especialmente pecaminoso hacerlo “a lo perro”. De casados, los métodos anticonceptivos más comunes se pueden imaginar con claridad: directamente evitando el coito (la imaginación existe desde la Edad Media y antes), usando la técnica de la “marcha atrás” (a lo Onán) y dándose a la sodomía (con mucho cuidado, pues estaba penada por la Iglesia, so pena de castración y muerte en hoguera). Pero también existían rudimentarios preservativos fabricados con tripa de cerdo o ternero o, sencillamente, tela de cualquier tipo (higiene ahí). Y en cuanto a métodos abortivos mejor no entramos. No existía el brutal “raspado” de la posguerra, pero se conseguían exitosos abortos frotando las cavidades interiores con perejil o bien, por las bravas, dando repetidos golpes fuertes en el abdomen de la mujer preñada hasta comprobar que la hinchazón del vientre no progresaba. Parece que me lo estoy inventando sobre la marcha, pero gente con carrera ha escrito estas mismas cosas mucho antes que yo.

       

En casos de cornamentas y rupturas la cosa tenía todavía más bemoles. Según las Partidas del ínclito Alfonso X “El Sabio”, los matrimonios podían anularse si, tras tres años de casamiento, ella seguía siendo virgen (así, sin visitar al Papa ni nada). El divorcio legal también llegaba si la mujer se daba al adulterio, teniendo el hombre derecho a cargársela si la descubría en fragrante falta, siempre que matara también al amante (mire usted, O.J. Simpson ni siquiera habría salido en la tele, de haber sido un ciudadano medieval español). Matar sólo a uno de los dos, no se consideraba venganza por honra sino asesinato.

Y en cuanto a las variantes de prostitución existentes, la cosa también era de lo más variada y amena. Las había como ahora: prostitutas “de lujo”, “mantenidas” y “putas” a secas. A éstas últimas, las rameras de toda la vida, se las distinguía con facilidad, no porque hicieran girar su bolso o porque fueran despelotadas, sino porque eran las únicas mujeres (junto con las niñas menores de diez años) que llevaban el pelo suelto. Ése era además su signo de diferenciación. Por regla general el Concejo de cada ciudad (gobernadores de cada urbe elegidos oligárquicamente por las familias más poderosas y ratificados por el Rey) controlaba sus actividades, organizándolas en los diferentes lupanares y tabernas de mal vivir. Curiosamente, aunque el oficio de estas muchachas, en su mayoría huérfanas, hijas repudiadas o bien madres solteras, estuviese muy mal visto, el del proxeneta de turno era un trabajo honorable. Los propios miembros del Concejo hacían las veces de chulos, pero también se hacían cargo de los numerosos niños que proliferaban con estos quehaceres.

Con respecto a éstos, también las ya citadas Partidas de Alfonso X clasificaban los diferentes tipos de bastardos, según sus características, y así eran: Naturales, que eran hijos ilegítimos reconocidos por el padre, generalmente, paridos por una barragana o concubina (no se me adelanten, en seguida sabrán qué era cada cosa); Espúreos, que eran hijos también de una concubina, cuya paternidad no ha sido admitida; Manzeres, que simple y llanamente, eran lo que se conoce como “hijos de puta”; los Fornecinos eran los concebidos de alguna manera especialmente pecaminosa como, por ejemplo, mediante el incesto entre parientes o fruto de una relación adúltera (también se les llamaba así a los hijos de las monjas); y Notos, que eran también resultado del adulterio, pero se criaban con su padre cornudo como si nada. 

Las amantes mantenidas, que a veces (y en la España cristiana, eh) llegaban a formar harenes, eran básicamente de dos tipos. Unas eran las concubinas, que son lo mismo que hace cien años, lo mismo que hace treinta y, aunque la palabra esté más en desuso, lo mismo que ahora: señoritas que no daban palo y que tenían a un señor, más bien pudiente, que las mantenía a cambio de que estuvieran siempre dispuestas a la jodienda. Y las otras eran exactamente lo mismo, pero para los hombres religiosos. Clérigos, abades, obispos y demás soldados celestiales que tenían en algún rinconcito una habitacioncilla o un chamizo con alguna chavalilla descarriada que, a falta de óbolos piadosos, podía comprar bulas y abonos-transporte al cielo tan sólo abriendo un poco las piernas. Este tipo de mantenidas recibía el grotesco nombre de barraganas . Las de lujo eran como las comunes (la cosa también funcionaba como ahora) sólo que sus clientes eran de la jet-set, vivían mejor, no tenían por qué depender de un proxeneta, ni por qué llevar el pelo suelto, y eran dadas en llamar cortesanas.

Aunque la higiene corporal no estaba a la orden del día, tampoco era para tanto como se pensaba. No estaba muy bien visto, pero existía la depilación, el tinte para el pelo y los desodorantes?... Siiiiií, existía. Con mezclas de diferentes mejunjes y plantas como el almizcle, la ceniza de sarmientos, la nuez moscada, el romero o el clavo, se combatían imperfecciones como las canas, el mal aliento o el olor a chotuno axilar, y las mujeres de clase alta se quitaban el vello con resina, pez o cal viva. Imaginen pues la cantidad de infecciones del momento. Ataques de cochambre que muchas veces llegaban incluso a causar la muerte. Piensen que, en caso de guerra y para salvaguardar la virginidad de la esposa o bien impedir la salida de astas en la frente, el soldado marchaba a la batalla dejando a su mujer precintada con el celebérrimo cinturón de castidad. Un inexpugnable obstáculo para el coito que, a su vez, imposibilitaba la intervención higiénica de ningún tipo.

Pues poco más señores. Quizá otros les podrán contar que si los alanos tal, los pictos no sé qué o los longobardos esto y lo otro, pero un servidor sólo llega hasta aquí. Piensen en la Historia y reflexiones sobre el folleteo. Y, en esos momentos en los que la líbido aprieta y el e-mule hace mucho que no sorprende, rememoren tiempos peores y consuélense como buenamente puedan (sin faltar a nadie, eh, el consentimiento ante todo).

 

Dios hasta ahora fui librando, pero por fin pillé una buena gripe, esto me pasa por reirme de los demás... El caso es que como estuve mal me vi una maratón de cine, clásicos como Taxi Driver, Training Day.. Pero también hubo tiempo para la reflexión, y sobre qué reflexioné.. sobre la vida...

 
y encima este maldito temporal me tiene encerrado en casa, ahora que ya me había propuesto cambiar de vida y hacer más deporte con esto del año nuevo.
El caso es que tenía un poco abandonado el blog este, a ver si ahora que vuelvo tener algo de tiempo libre cuelgo más chorradas.
Pero mientras ahí va una canción mítica.


   

Dios!! Porqué siempre se me escapa algún comentario bujarra en el gimnasio (el peor sitio)... el caso es que no soy gay. Ahí van diferentes maneras de saber si lo eres (es una gilipollez, pero está entretenido):
1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir.

2. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandokán, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!

4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

5. Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas... Mariconazo!!!!!

7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

8. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.

9. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

10. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

11. Conducir con las dos manos: Gay. ¿Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxón, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.

12. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

13. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado... Gay!

                                                                           -Fin-

Para compensar un video de ostias, y otro de regalo, cosa fina (bueno alguna escena es una basura, pero otra es una muestra impresionante del poco miedo al peligro de algunos niños).
Y para acabar una de esas canciones que marcaron una época...
  

Hoy he pensado (si amigos, estaba currando y no tenía nada que hacer) y caí en la cuenta que soy un friki (no como el vendedor de comics de los Simpsons, no, de otro tipo...aunque le di a todo: comics, manga, Star Wars, rol, recreativas, consola, ordenador, historia...). A todos nos ha pasado alguna vez que, de pequeños (algunos de-no-tan-pequeños) hemos estado absolutamente convencidos de haber visto un OVNI. Eso fue, claro, antes de la tecnología digital y de que los de La Fura dels Baus se pusieran a montar espectáculos sorpresa por la calle (hoy día ya no se puede estar seguro de nada…). Por supuesto, cuando te sucede algo así, tienes dos opciones: una, que es verlo, convencerte y apartar la mirada rápido para poder contar a tus colegas que has visto un OVNI; y la otra, seguir mirando y darte cuenta de que es un avión. No hay más. O sea, que no os pongáis a comeros la cabeza porque no. Incluso, aunque llegase la situación en que NO es un avión, quedan otras muchas explicaciones como las que dan los sabiondos para joderte el rollo: pues sería un globo sonda, pues serán pruebas nucleares en el atolón de Mururoa, que si el gas pútrido de un globo meteorológico quedó atrapado en una bolsa térmica y refractó la luz de Venus… explicaciones mucho más coherentes que la de que alienígenas de otro planeta han venido aquí a pasearse un rato, gastar gasofa y pirarse quemando llanta. Además, casi todos los avistamientos son rollo “Pues estábamos todos los colegas frikis allí en el monte Empinao, al lado de Villatripas, y cuando estábamos acabando el botellón de Jack Daniels allí en tó lo alto, haciendo ouija (güija) y recordando los diálogos de El Imperio Contraataca, pues una luz redonda y brillante nos deslumbró y luego desapareció”. Joder, tío… Lo que tienen las noches nubladas de Luna Llena, tronco. O estilo “Pues saqué yo mi cámara digital a pasear, que le diera un poco el aire, y cuando iba yo por la calle todo ufano grabando así al azar, pues, en un segundo miré para arriba como por casualidad y allí estaba. Con lucecitas rollo Encuentros en la Tercera Fase, que parecía un concierto de Kiss”. Que casi no tuve oportunidad luego en casa de editar un vídeo y poner un crucero de La Guerra de las Galaxias sobre Lugo, le falta decir. No te jode.

Como no se me ocurre nada interesante que escribir (novedad) aparte de que un colega mío acaba de quedar campeón gallego de Full Contact (- de 67kgs,  de no sé que federación..). Viendo la gente dandose leches parece que se despiertan en uno los instintos más primarios.. eso unido a mi vena revival me hizo recordar mis años mozos con el Street Fighter.. ah... y esta parodia de Jackie Chan, es de lo mejorcito (es de una peli llamada City Hunter, basada en la serie manga del mismo nombre), anda que no habré gastado yo las huellas dactilares de darle a los botoncitos para jugar (y pasta que yo de pequeño era un viciose de las recreativas, pero eso es otro cuento).
Navegando por ahí me encontré con este video, en el que los terroristas del 11S se preguntan que se encontarán en el paraíso (100 vírgenes?.. 99, menos?...esos paraísos son los que molan), en este otro video se puede apreciar en claramente el significado de la palabra tocahuevos.
Y ya puestos para acabar voy a aconsejaro las dos pelis que me volví a ver este fin de semana en casa, las dos del marido de Madona... Lock & Stock y Snatch, dos peliculones.

Me estaba aburriendo y encontré este juego online, todo un desafío para los que crean saber de geografía (como yo... que en mi primera partida no conseguí acabar).
Como esto no me llegó me puse a buscar noticia curiosas y me encontré esta (no sé qué le dolería más al hombre el robo o lo otro), un sitio con noticias estúpidas y cosas por el estilo es este, con perlas como esta (debidas a la profesionalidad de los periodistas o editores).
Mañana (Viernes 23) voy a una velada, espero no encontrarme un espectáculo como el que ofrece este individuo, y ya puestos con gente poco coordinada ahí va otro zoquete, en este caso un atracador que llega a dar lástima.
Antes de dejarlo por hoy voy a poner un gran video de una mejor canción de mi grupo favorito.
 
 

Caminando por la calle hace unos días me encontré un tipo en camiseta de tirantes con un vaso en la mano, teniendo en cuenta que estabamos a 4 grados bajo cero la situación no era normal o si. Pensando en todos los borrachos pongo aquí este estudio sociológico sobre las fases del estado de embriaguez:

ETAPA PREVIA:
Indispensable: .."La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita y me voy pa casa"…

ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

ETAPA 2:
Un trago tras otro en un vaso grande (En estos momentos comienza la fusión de la sangre con el alcohol, principio de intoxicación).

ETAPA 3:
Exaltación de la amistad, en esta fase se pasan a enumerar las virtudes de los prójimos (aunque sea un completo desconocido) momento de míticas frases como "Eres un cachondo", "Qué buen@ estás", "Te quiero como a un herman@", "Antes me caías mal, pero ahora..", "Eres un tí@ de puta madre"…

ETAPA 4:
Cantos y bailes regionales (ni tiene porque ser los propios del sujeto, puede ser simplemente algo que vió en la tele)

ETAPA 5:
Las verdades y los "me caes bien" (similar a la fase 3, pero con una persona en concreto, en esta fase salen a relucir viejos traumas).

ETAPA 6:
Aumento de la temperatura (el alcohol es un vasodilatador), lo que lleva a una acoso sexual a los demás. Se empieza con una auto-presentación a los desconocidos, pasando por llamadas reveladoras a l@s ex: (clásico: “No puedo dejar de pensar en ti”...), miradas sucias a todas las personas del sexo opuesto (o no) del lugar, manos largas (momento "pulpo"), repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por
los alrededores y por fin obsesión fuera de lo normal por mantener conversaciones sobre sexo.

ETAPA 7:
Revelación de la verdadera personalidad (el alcohol acaba con las máscaras autoimpuestas y revela el verdadero yo del sujeto), podemos citar unos arquetipos:
El chistoso (normalmente, con chistes malos ya contados unas 500.000 veces, de los que a veces no recuerda el final)
El superdotado (en cualquier campo que se pueda imaginar)
El políglota ( incluso alguno es capaz de hablar lenguas muertas o eso hacen pensar)
El viajero (el típico que suelta un ...”pos cuando yo estuve en….”)
El depresivo (las penas flotan en el alcohol y el sujeto suelta entre lloros los clásicos:..”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
El oprimido (relaciuonado con el anterior, sus traumas son debidos a imposiciones por parte de la familia, sociedad, jefes, etc.)
El incomprendido (también relacionado con el drepresivo pero con ligeras variantes, por ejemplo:...”mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla"..)
El corriente (la minoría, por desgracia o afortunadamente según se mire)

ETAPA 8:
Degradación del idioma (es un síntoma de la pérdida de coordinación de la lengua, y por tanto del resto del cuerpo debido a los efectos alarmantes del alcohol en el cerebro) momento de frases clásicas como: .."Un bdindiz pod da amiztá"...,"Addiba, abajo, ad centro y pa dento"..., etc...

ETAPA 9:
Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros “poderes fácticos”)

ETAPA 10:
Momento de exaltación de las virtudes propias (en estos momentos es cuando el sujeto se cree ya poseedor de capacidades fuera de los común) y de autosuficiencia moral y económica, quien no ha oido frases como: "Estoy de puta madre"...,  "Yo pago"..., "Yo conduzco" (por dios no!!)..., "Ahora tengo el puntillo"...

ETAPA 11:
Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad, el este momento el borrach@ por alguna razón es en parte cosciente de su estado y trata de buscar la razón (que nunca está en la cantidad de alcohol), y he aquí las deducciones más comunes:
"Es culpa del puto garrafón ese".. (curioso, SIEMPRE te han dado el
garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
"Es el hielo, algo raro tenía"... (claro, claro..)
"Que me pusisteis en la copa, cabrones"... (podría ser y todo)
"Ostia!, que estoy tomando antibióticos y no me acordaba!!"... (mal momento para hacerlo)
" Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber"…(científicamente comprobado)

ETAPA 12:
Repentina pérdida del equilibrio (bueno no tan repentina, que la cosa ya se venía cociendo, pero ahora se hace muy evidente hasta para el afectado), momento de razonamientos como: "¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?"... en fin.

ETAPA 13:
Destrucción del inmueble, debido a la pérdida de equilibrio y coordinación empeza el espéctaculo y el sujeto monta un cisco con todo en el local donde se le produzca esta fase (el tío siempre minimizará los danos con un "Vaya, hombre, se han caído 4 copas"…).

ETAPA 14:
Desalojo (complicado) del inmueble, alegando razones como: "Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro"...,"¡Si es temprano!".., "Que no, que no, que yo estoy muy bien"…,"Otra copita y nos vamos"…,"¿Pero por qué coño han quitado la música?"...el sujeto pone dificil desalojarlo del lugar.

ETAPA 15:
Taquicardia y delirios de persecución, tal vez debidos al esfuerzo producido por el desalojo y al ver que todo el mundo está en su contra el sujeto se ve abocado a esta fase.

Las siguentes estapas suelen darse en el día (o días posteriores)
ETAPA 16:
A esta etapa le llamaremos de "Amnesia, Cruda realidad y juramentos posteriores"...el sujeto después de contrastar opiniones y comentar jugadas con l@s amig@s llega a los siguentes razonamientos o interrogantes: "¿Que me besé con quién?", "¿Que me acosté con quién?", "¿En serio? no me acuerdo de nada"...,"Tengo un agujero negro en mi vida".., "¿Pero estaba ahí ese tí@?

ETAPA 17:
A continuación de la fase anterior y como consecuencia lógico llegamos a situaciones como estas: "¿Y mi móvil?", "¿Quién me chinó la chaqueta con un cigarrillo (o lo que sea)?", "¿Y esta ostia?", "¿Y las llaves?", "¿Dónde coño dejé el coche?", "¿Cómo he llegado a casa?", "Me han robado el bolso".. o "la chaqueta".. o…., "Joder, qué dolor de cabeza"…
Y la más grave: "¿quien coño es este tí@ que está en mi cama?"

ETAPA 18
A grandes males, grandes remedios. Esta es la filosofía que da lugar a las siguente conclusione: "No vuelvo a beber"… un clásico con una variante más drástica: "Yo ya no salgo más"... o la otra más realista: "Porqué carajo le hice caso a estos? Tendría que haber vuelto a casa temprano"...
     
                                       -FIN-

Escribiendo estos temas me he puesto melancólico, y qué mejor que escuchar a mis amigos los Bee Gees, clásicos que nunca mueren (bueno si alguno está muerto).
Siguendo con el tema de las fotos de perlas del reino animal aquí dejo una de un perro que quien no lo querría en casa, para acariciarlo y quererlo...
                     

Hola, soy Héctor Varela y como no sé que escribir aquí... pues pondré chorradas... si...
Para empezar pincha aquí y verás qué vicio (30 segundo de diversión garantizada) . Quién no quiere saber lo rápido que es capaz de darle a una tecla y demostrarle a sus amigos lo rápido que es dándole al índice o a lo que sea ??

Para los amantes del deporte, quien dice que se necesitan grandes infraestructuras para hacer deporte? Así se prepara Francia sus atletas de decatlon.
Y esto para los amantes de los animales, qué monada!... (lástima que el pequeñin esté enjaulado)