A quién no le gustaban de pequeño las peliculas típicas donde un héroe (ya sea superheroe, superagente o lo que sea) se dedica a enfrentarse a las fuerzas del mal dirigidas y personificadas por un siniestro individuo. A todo el mundo le gustaban esos heroes que enfrentaban a sus enemigos sin sudar ni perder la sonrisa y se llevaban a las chicas de calle.El caso es que a mi ya desde pequeño (tal vez por algún mal congénito) siempre me dió lástima el malo, ese pobre inadaptado, es que nadie se da cuenta de lo ingrato de su labor?.
Por eso en un momento de lucidez y como a todo Friki (que en el fondo todos desean dominar el mundo) se me ocurrió cómo sería mi vida si me convirtiera en un supervillano (influido por un colega mío que dice ser ingeniero maligno).

Para empezar hay que escoger bien el nombre, algo que imponga respeto, ejemplos típicos son Doctor Doom, Doctor Maligno (para ponerte el doctor no hace falta tener doctorado y mola), Terminator, Apocalipsis, Esqueletor, Freezer.. cosas así por el estilo, Si no eres una persona ocurrente siempre puedes verte peliculas de hollywood ellos seguro que tienen más imaginación que tu.

Después va escoger el tema, el uniforme y esos rollos, puedes optar por uniformes coloristas horteras (en plan los malos de la serie de batman) o tienes la opción de las fuerzas de la oscuridad con colores sombríos, en mi caso contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les hagan parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

Y cómo no, no puede faltar una guarida, ya sea una isla volcánica o una base subterranea abandonada por los nazis... claro que hay que pagarla o te crees que te la iban a regalar. El tema del capital inicial está jodido pero en mi caso siempre confié en que algún dia me tocara el Euromillones.

A partir de ahí y con la ayuda de mi amigo el científico loco me dedicaría aterrorizar a todo diso... pero eso si intentaría no los clásicos errores de otros villanos y seguiré el siguiente decálogo:

- Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de roer cuerdas y coger llaves.

- Nunca me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle y si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y declamar una frase.

- En mi guarida los conductos de ventilación de mi guarida serán demasiado pequeños para gatear por ellos. Tampoco incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga Peligro: No Pulsar. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

- No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

- A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estés ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

- El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad. De todos modos, puede preguntársele si quiere algo de eso. Cuando diga lo que quiere, le soltaré una buena torta y le diré que no.

- Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán como mínimo por parejas. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente, el otro dará la alarma inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscarlo estúpidamente.

- Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me tengo que ausentar por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si ha cambiado las copas de sitio.

- Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de capacidad cada vez mayor mientras él las derrota y se acerca más y más a mi fortaleza. Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en vez de hacerlo por parejas o en solitario mientras los demás esperan, y lo harán todos a la vez.

- Si el héroe huye y sube al tejado, no lo perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (y nunca, por supuesto, si es en mitad de un puente de cuerdas sobre un río de lava). Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo también me tiraré al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

"Verdad, ¿mini-yo?"

Y para despedirme nada mejor que otro video de Rammstein (las imágnes son de los juegos olímpicos de Berlín, ya que estamos hablando de villanos y cosas de esas).