-¡Guaaaaaaapa! Era el bramido que procedía del interior de una Ford Transit. El destinatario de tan original elogio era una muchacha menuda con gafas de pasta, falda y un culo respingón que no había pasado desapercibido. Apenas giró la cabeza para mostrar su desagrado mientras paseaba soñando con parecerse algún dia a Patricia Conde. El emisor de la llamada de la selva se asomó desde el vehículo. Un mono de trabajo apenas cubría un torso entre corpulento y fofo, coronado por una cabeza escasa de pelo y bronceada por horas de sol a la intemperie. A su lado, un chavalillo magrebí reía la gracia mientras sorbía de un botellín y masticaba un bocata de panceta. No!, no se trata de un documental de National Geographic pero casi, ocurrió hace apenas unos días mientras salía de mi portal. Un auténtico safari urbano protagonizado por una especie en extinción, el albañil piropeador.


La crisis no sólo nos priva de puestos de trabajo, sino de espectáculos antropológicos de gran calibre. El sector de la construcción, sobre el que se sustentaba nuestra sociedad dominguera, era el campo de batalla donde verdaderos titanes se rompían el espinazo construyendo chalets en Torrevieja. Era un trabajo en el que el inmigrante parecía sentirse útil en un país de acogida que disfrutaba del boom inmobiliario como un chaval con zapatillas nuevas.

No deja de ser curioso que en nuestra infancia siempre hubiera fascinación por el mundo del andamio y la obra.
Recuerdo que quien se pavoneaba de poseer un Pontiac de Majorette era humillado por el que tenía una grúa de pluma en miniatura. Y que decir de las herramientas, o el hecho de edificar faraónicas construcciones de Lego. Jugábamos al ordenador o a la consola y los Mario Bros eran nuestros héroes curritos aunque optaran por la fontanería. Sin embargo, nuestras fantasías juveniles no se correspondían con la realidad. El currito, un tipo curtido por actividades deportivas tan edificantes como el lanzamiento de escombros, echaba horas en la obra mientras que sólo de vez en cuando se daba una alegría por la presencia estimulante de alguna dama en los aledaños. La frontera entre la galantería y la ordinariez se difuminaba convirtiendo los instintos primarios en poesía en apenas segundos y sólo la maciza de turno emitía su veredicto definiendo un humbral entre halago y acoso sexual.


La reforma, la necesidad del plato de ducha y otras pequeñas chapuzas domésticas siguen regenerando el gremio del albañil pero el parón de la gran construcción nos impide seguir de nuevas secuelas de La bella y la bestia.
La virulenta persecución que se ha hecho del piropo es especialmente dura aún cuando todavía la fantasía sexual del bello bruto sigue vigente con o sin coca-cola light. El halago debilita pero ¿no es bonito reconocer lo bello?

Y para entrar en materia, qué mejor que un clásico repertorio de piropos, nada mejor para quedar bien que soltar uno en el momento oportuno:

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!

4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!

5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!

6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!

20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!

29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!

30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Y para despedirnos, algo de Muse: